Поиск
Опрос
Оцените гадание попугая
Всего ответов: 277
Статистика
Форма входа
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Клуб енотов » Про всё » Свободное общение » Анекдоты
Анекдоты
VANDELEYДата: Суббота, 02.02.2013, 17:54 | Сообщение # 16
Маньяк игр
Сообщений: 1690
Награды: 44
Репутация: 31
Статус: Offline
Безруков после смерти попадает на тот свет, там его встречают Пушкин, Есенин, Высоцкий, князь Владимир, генерал Каппель, все нервные какие-то... в общем плохи его дела, но тут раздается глас свыше: 
— Не трогайте его. Оставьте мне!






 
ВинсентДата: Четверг, 21.02.2013, 18:08 | Сообщение # 17
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
VANDELEY,  ахаха конец убил. biggrin

Добавлено (09.02.2013, 10:59)
---------------------------------------------
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Добавлено (21.02.2013, 18:08)
---------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .


- Глаза боятся, а руки - крюки!


Сообщение отредактировал Винсент - Суббота, 09.02.2013, 11:01
 
VANDELEYДата: Четверг, 21.02.2013, 19:23 | Сообщение # 18
Маньяк игр
Сообщений: 1690
Награды: 44
Репутация: 31
Статус: Offline
Про котенка LOL))




 
VANDELEYДата: Воскресенье, 14.04.2013, 11:15 | Сообщение # 19
Маньяк игр
Сообщений: 1690
Награды: 44
Репутация: 31
Статус: Offline
"Угостить енота-полоскуна сахаром, который он так любит, вам вряд ли удастся: енот тщательно моет сахар в воде до полного растворения."
Интересно, как ему удалось полюбить сахар?





 
vnouchkaДата: Понедельник, 15.04.2013, 09:18 | Сообщение # 20
Маньяк игр
Сообщений: 1309
Награды: 50
Репутация: 46
Статус: Offline
бугога )))

Подозреваемая любит перекусить.
 
ВинсентДата: Понедельник, 27.05.2013, 14:03 | Сообщение # 21
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
Мотоциклистов я называю "всадники без головы"! Потому что они рождаються без головы и умирают без головы! ☻

- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
ВинсентДата: Среда, 26.06.2013, 08:19 | Сообщение # 22
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.


- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
ВинсентДата: Вторник, 31.12.2013, 19:24 | Сообщение # 23
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
Мальчик на кухне тихнько играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
«Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!»
Смеетесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами?!!!
— Мам, я больше не буду.
— А ему больше и не надо…

А у нас во дворе
Нет девчонок вообще
Потому что наш двор
Расположен в тюрьме!

Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

В роще, покрытой осенними листьями,
Плюнув в лицо кулаку
Павлик Морозов лежал и насвистывал
Дырочкой в правом боку...

Труп маньяка доверили мне.
Вскрытьем кончились все его шутки.
Сердце... Печень... Здоровы вполне.
Только вот почему-то В ЖЕЛУДКЕ..

Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обидно - патрон зря пропал!"

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прицел:
Как не старался, а дедушка цел.

Девочка в ванной бритву нашла
"Что это?" - папу спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"
Все шире и шире улыбка у крошки.

Маленький мальчик нашел пистолет.
Долго он целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел - папа упал.
Мама спросила: "Hеужто попал?"


- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
VANDELEYДата: Вторник, 31.12.2013, 19:29 | Сообщение # 24
Маньяк игр
Сообщений: 1690
Награды: 44
Репутация: 31
Статус: Offline
Винсент, хватит всякий порожняк сюда сливать




 
ВинсентДата: Среда, 01.01.2014, 13:54 | Сообщение # 25
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
VANDELEY, :((

- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
ВинсентДата: Среда, 01.01.2014, 17:31 | Сообщение # 26
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
Руки помыл под краном — чисто. Фрукты помыл под краном — чисто. Воду попил из под крана — заболел, умер

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...


- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
VANDELEYДата: Среда, 01.01.2014, 19:49 | Сообщение # 27
Маньяк игр
Сообщений: 1690
Награды: 44
Репутация: 31
Статус: Offline
Винсент, ты не понял?




 
ВинсентДата: Четверг, 02.01.2014, 08:57 | Сообщение # 28
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
VANDELEY, хм.. действительно порожняк :/ но вчера они были светлыми, безобидными, честно biggrin

- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
MrsAdwenshyraДата: Суббота, 11.01.2014, 21:15 | Сообщение # 29
Комментатор
Сообщений: 45
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

А вообще,посмотрите Павла Волю в Камеди Клаб  сразу печалька пройдёт)


Без психов
 
ВинсентДата: Воскресенье, 18.05.2014, 18:51 | Сообщение # 30
Доктор
Сообщений: 561
Награды: 13
Репутация: 10
Статус: Offline
Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом тырила

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...



- Глаза боятся, а руки - крюки!
 
Клуб енотов » Про всё » Свободное общение » Анекдоты
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

EnotoID © 2017